Best jokes for what'sapp and Facebook in Hindi
  

   Here we are providing Funny jokes of 2018 and its us also called as funny chutkule in hindi by some people our entension to make you laugh by our jokes and we don't make funny of any one by this jokes this are only for entertainment purposes and i believe you also don't take it seriously and if  bymistake or by this jokes you have been hurted then sorry for that or eles you can also contact us Thanks for your time 

  F
सास ने दामाद को फोन किया,

पूछा---" तूफान के क्या समाचार है ? "

दामाद---" खाना बना रही है। बात करवाऊँ क्या ?? "
😝😝😝😝

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एक औरत का पति खो गया और अपनी सहेली के साथ FIR कराने गई...!
.
पति के हुलिये में लिखा...! बहुत सुंदर... निली आँखें... छह फ़िट लम्बा... जीन्स टी-शर्ट पहने...!
.
उसकी सहेली ने टोका...! तेरा पति तो ठिगना, गँजा और भैंगा है, तू ये क्या लिखवा रही है...?
.
औरत ने कहा...! गया सो गया... आयेगा तो ढंग का...!😂😂😂😂😂😂😆😆😆
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🕵 बेटा-  पापा, ये
साढ़ू- साढू का कौन रिश्ता हुआ ..?

👨 पापा-जब दो अनजान आदमी एक ही कम्पनी द्वारा ठगे जाते हैं, वो आपस में साढू साढू कहलाते हैं


😃😜😉😃😜😉😃
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🤡हसबेंड ने ऑफिस में बैठे बैठे फेसबुक पर पोस्ट किया .....
'पंछी बनू उड़ता फिरूं मस्त गगन में '.......

तभी वाइफ का कमेंट आया .....
'धरती छूते ही सब्जी ले आना अपने भवन में .....
वरना एक भी बाल नही बचेंगे तुम्हारे चमन में '....😃😃😝😝😜😜
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मम्मी बोली
तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है। 
         


            मैं बोला.... .
       नाचती तो लड़कियां है ।।


हम तो 'भोले' के भक्त है 'पी' के तांडव करते है ।।
😂😃😂😂😀😂😝😛😛😝😂😂😂😝😝
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लड़का- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती
हो...
लड़की- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है ..
जाना पहचाना कमीना मिल जाये...
🙄🙄
लड़की- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते
हो...
लड़के - अनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई
नागिन मिले ,,,😂😂😂
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शर्मा जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया-
'"सावन को आने दो'"
.
.
.
पीछे से एक ट्रक 🚍ने ठोक दिया।
.
.
.🚍ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के
😝😝😝😝😝
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*पापा (गुस्से में)* :- एक काम नहीं होता तुमसे, तुमको "धनिया का पत्ता" लाने बोला था तो तुम "पुदीना" ले आये हो। तुमको धनिया औऱ पुदीना में फ़र्क पता नहीं चलता।
तुम जैसे बेवकूफ को घर में रखने से अच्छा है कि तुम घर से निकल जाओ।

*बच्चा* :-साथ ही चलते हैं घर से..??

*पापा*:- क्यो??

*बच्चा* :- क्योकि.......

माँ कह रही है कि ये *मेथी* है।।
😜😜😜😜😜😜😜

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*शिष्य : गुरूजी,*
*मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ ?*

*गुरूजी : वत्स,*
अपनी बीवी को
उसकी एक गलती बता दो।
उसके बाद वह
तुम्हारी सारी गलतियां गिना देगी -
और सिर्फ तुम्हारी ही नहीं,
तुम्हारे परिवार की,
तुम्हारे सगे-समबन्धियों की
और तुम्हारे दोस्तों की भी
😂😂😂😂😂😂

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*गजब का हास्य है भाई..!!!*

*इनकम टैक्स* ने एक नेताजी को नोटिस भेजा ::
आपने पिछले साल क्या कमाई की, उसका हिसाब दीजिए... और उसका टैक्स जुर्माने के साथ जमा कीजिए...???

*नेता ::*
पिछले साल मेरी कमाई हुई 1000 जूते, 5000 सड़े अंडे, 10000 गालियाँ । बताइये इनमें कितनी आपको बतौर टैक्स भेजूँ..?

*इनकम टैक्स से जवाब आया ::*
ढ़ाई लाख तक छूट है.... और खाईए.....!!!!!*
😜😜😜😜😜😜😜😜
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😜😝😜


एक लड़का और लड़की पहाड़ों की तरफ घूमने गए ...

लडका : ये वो पहाड़ है जहाँ इंसान अपना नाम ज़ोर से पुकारे तो जवाब में पहाड़ उसके प्रेमी का नाम लेता है ..

लडका ज़ोर से अपना नाम लेता है :  सुभाषियो ...!!

पहाड़ से आवाज़ आती है :
कोमली!
कोमली.!!
कोमली!!!

लडकी ये सुन कर बहूत खुश होती है ..
फिर वो भी ज़ोर से पुकारती है :-
कोमली...!!!!!!

पहाड़ से आवाज़ आती है


लूणीयों
सुधीरियो
नरसीयो
औमङो
छिंदीयो
जोंगीयो
राजलो
बंटीयो
भागलो
काळीयो
गुलीयो
पपीयो
रमेशियो
बंसियो
बिक्रमियो
संदीपियो
बिकियो
पालियो
बकिलियो
मोनुडो
मखणीयो
बलतेजियो
😜😜😜😜🙈🙈🙊🙊


और last मे... सुभाषियो.!!!!


सुभाषियो तो बेहोश...ह ।😅😅😅😘

जेपुर ले गया ह  दिखाण न ।😂😂😂😂😂😂😂😅😅😅

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💁लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
,
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝💕😉😍💕😍

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खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
,
लड़के ऐसे साफ करते कि
,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺😘😘😉💕😍
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INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂😝😝I love my India.👍
भारतियों का टैलेंट... !!😜
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जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...😛
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂💕😉😍
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अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝😊
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पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके 😜😛😴👍
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जिनकी WIFE  मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी WIFE  पतली हो वो Splender ले,
जिनकी WIFEछोटी हो वो Activa ले,
जिनकी WIFE  ही ना हो वो चैन की साँस ले..
😉😝😉😝😉😝
😃
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😄-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝😝        नजर हटी तो सब्जी पुडी  बटी                                   😷😷😷😷😷😷😷😷😷
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*शिष्य :  गुरूजी, मैं अपनी गलतियों के बारे में कैसे जान सकता हूँ ?*

*गुरूजी :   वत्स, अपनी बीवी को उसकी एक गलती बता दो। उसके बाद वह तुम्हारी सारी गलतियां गिना देगी - और सिर्फ तुम्हारी ही  नहीं, तुम्हारे परिवार की ,तुम्हारे सगे-समबन्धियों की और तुम्हारे दोस्तों की भी 😂😂😂😂😂😂*
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*What is Generation_____Gap*

हमारे पिताजी के जमाने में वो  गाते थे   *"मेरा नाम करेगा रोशन, जगमे मेरा राज दुलारा"*।     

हमारे  ज़माने में हमने  दोहराया.....
*'पापा कहते है बड़ा नाम करेगा'* |     

अब हमारे   बच्चे गा रहे हैं....
*'बापू सेहत के लिए... तू तो हानिकारक है' |*
😂😂🤣😜
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संता:- परसों मेरी बीवी कुँए में गिर गई ,बहुत चोट लगी ,बहुत चिल्ला रही थी ।
बंता :- अब कैसी है 😳 ?
संता :- अब ठीक है ,कल से कुँए से आवाज नही आई
😷 😂 😂 ।
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रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।


रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ,  अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested😝😝😝
😀😜😂
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😜😜😜😜😜😜😜😜

💃बीबी  :  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!

🏃पति- Wow...!!!
मतलब जायेंगे कार में,,
और आएंगे कल के अख़बार में....!!!!

😜😜😜😜😜😜😜😜
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वॉट्सएप का जितना फायदा है
उतना ही नुकशान भी!
😂😂😂

एक बालक गुम गया....
तो घरवालों ने WhatsApp पर मैसेज सहित उस बालक की फोटो पोस्ट की।

जल्दी ही बालक मिल गया और घरवालों ने WhatsApp का बहुत आभार माना।

लेकिन 2 साल  हो गए ,
वो बालक स्कूल नहीं जा  पा रहा हैं ।
 क्योंकि रास्ते में जिसे भी वो बालक मिलता है वो, उस बालक को घर पहुँचा देता है।
कारण ये है कि, वो मैसेज WhatsApp पर अभी भी घूम रहा है।
😬😂😂😂
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*पत्नी*:  हॅलो! कहाँ हो?
*पति*:   याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वेलरी की दुकान में गये थे... जहाँ तुम्हें एक हार पसंद भी आ गया था।
*पत्नी*:   हाँ! याद आया..
*पति*:   और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
*पत्नी* (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
*पति*ः और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूँगा।
*पत्नी* (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत अच्छी तरह से याद है।
*पति*ः तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ...थोड़ा लेट आऊँगा!!
😂😂😂😂😂😂😂
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टीचर... " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या होते है ?

पप्पू..... सर "चोर होते है !! "

टीचर..... वो कैसे ?

पप्पू.... क्योंकि ? चोरों की नज़र हमेशा "पराये धन पर होती है ।"

😝😂😜😆😛
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डॉक्टर-
रात में
टेंशन लेकर नही सोना चाहिये...

मरीज -
तो क्या
मायके भेज दें..?
🤣😂😜
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“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
.
छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
? ? ?
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एक दिन एक लड़के ने उसके दोस्त से पूछा कि भारत मे सब से ज्यादा को से डिस फमौसे है

.
.
.
उसका दोस्त ने बोला : भाई भारत मे सब से ज्यादा फमौसे है खाओ मेरी कसम 😂😂😂😂😂
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🤗🤔🤔🤗🤒🤒🤒😀

Boy - लडकियां ससुराल जाते समय.. रोती क्यों है ?

Girl - अगर तुझे कोई..
 घर से दूर.. ले जाके
झाडू पौंछा कराये , झूठे बर्तन साफ कराये ,
तो.. तु क्या नाचेगा ??

😂😂"🤒🤒😜😜😇😇
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टीचर- तुम बड़े होकर क्या करोगे ?
छात्र- शादी
टीचर- नहीं, मेरा मतलब है क्या बनोगे ?
छात्र - दूल्हा बनूँगा
टीचर - ओहो, कहने का मतलब, बड़े होकर क्या हासिल करोगे?
छात्र - दुल्हन
टीचर - अबे, मतलब बड़े होकर मम्मी पापा के लिए क्या करोगे ?         छात्र- बहु लाऊंगा
टीचर - हरामखोर .....   ..तुम्हारे पापा,  तुमसे क्या चाहते है ?
छात्र -  पोता
टीचर - हे भगवान, अबे जिंदगी का क्या मकसद है?
छात्र - "हम दो हमारे दो" .
😝😂😜😉😃😄😊😂
अकेले मत हंसो मित्रों को फॉरवर्ड करे
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पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा –
“ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे…”
.
पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा –
“दे दे, बिचारा वाकई अँधा है….!!!!”
? ? ?
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लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – अकेले अकेले,
लड़का – अब 5 रूपये की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं…
? ? ?
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ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना 😒 😒
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दुकानदार - घर ले जाना है ? 😊 😊
.
ग्राहक - नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा 😷 😷 😂 😂 😂 😂
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Top Attitude status in English for  what'sapp, Facebook and Instagram

  
1) 😵Excuse me!!. I found 😛something under my shoes 😕ohhh its your Attitude😏.

2) I will marry the 👸girl who look as pretty as in her 😂Aadhaar card⚡!!

3) 😄Waiting for ☺something...............Know as⚡ 'Success'⚡

4) If you don't like 😓me then buy a 🚃car, get a map🔥 and go to hell😂😂

5) 🙂Dekh aur 😮sun, Teri 😛aukaad sa jada mari 👠chapal👠 ki size ha 

6) 😯Socch terma itna attitude ha to tera, baap (me) ma kitna ho ga😵

7) My personality is who I am and my attitude depends on who you are!

8) Mat Dekh 👸hasina muje tu yu 😍“Haste-  Haste”Mere kamine Dosto ne dekh liya to kahenge.                                                           
😂“Bhabhi Namastey-Namastey” 😂??